星期三
2010年12月22日
晚上
雨天
聽著《珊瑚海》吃著巧克力，我開始寫下我的日記。就只是那一小部分的日記。很久沒上來閒逛了，一個月以上吧，或者說兩個月(?)……答案：未知數。
先說開心事吧，我終於與我的高中生活說“bye bye”了。接下來的路，我也不懂該怎麼走。可能去college或者去中六，或者做工？多數是中六吧……
告別中五，很多朋友都失散了。這是最可惜的一點。讓老師們失望的五年三班就此消失了。希望在未來的某年，我們五年三班能再次團聚一堂。
中六，我可能會去讀會計，另外加個美術吧……或者沒有加，哈哈……我想上華文，但是有華文的就只有那一間學校。我還在猶豫著。
然後呢，學校生活應該什麼也沒有了吧？（沉思……）唔……應該沒有了……（猶豫中……笑）
還有，我回去跳舞了。這是值得高興的。28日，我來了！（雖然還有很久的日子，7天。）真想現在就跳……天天都跳。把全部不開心的，都忘記。突然覺得，原來睡覺不能一直睡去。我很想死睡……不要起身。是的，我在逃避我的問題。
我不想多想。因為我想的都是負面的。非常的……不喜歡。跳舞啊……28日，快快到吧！
接下來，我就寫寫，我和家人的真心對白。這件事在12月13日發生的。那封信，是我冒著危險和淚光寫下的。當時的心情是什麼也不懂+害怕。手莫名的發抖。
我把全部都告訴他們了。我感到高興+放鬆。只有那幾天罷了。事後，媽媽對我說，你要找男生為什麼找到客家人呢？客家人很吝嗇，你看你爸爸，他的朋友全部……全部都高攀有錢人，當你一有什麼事，全部都閃得遠遠的。
我的心情，在那個時候冷了。我很討厭但又不能表露出來。他們這樣的想法，讓我覺得我又回到小時候。我的家人對我的朋友有很多的偏見。很多很多……非常非常的討人厭！
我知道，他們為什麼會這樣想，因為爸爸的事情也是一個原因，我的鄰居又是一個原因。說到我鄰居，我還真的想罵自己笨。當時，小時候的我，我既然聽媽媽的話，和鄰居絕交。也不是絕交，就……不和她怎麼來往。我討厭這樣的自己。非常的……也非常討厭父母對我交的朋友在我面前說出他們的不好。
（回到現在，小時候就算了……）然後，到了傍晚，我的老公來了。上了他的車，我覺得有點對不起他。我也突然覺得，讓他見我的父母也是一種錯誤。我很怕……我的父母又像以前一樣……當面酸我的朋友。然後，大家就這樣說拜拜……各自走了……
放棄對我來說有點難。這次對我來說很難。（我也終於想起，在叉包的留言版上寫的東西了：如果，我什麼都不是，那該多好。）我不想放棄。真的。但是我不知道該怎麼做。
真的很想走到遠遠的……從以前就有這樣的想法。只是有心無力。父母……到底是什麼？到了什麼時候，我才可以決定我的一切？我知道我在幹嘛。我真的知道我在幹嘛！
我不怕後悔，我做事，都想過很多很多。就算後悔，我也不會放棄前程。為什麼就是要阻止我做的每一件事？
為什麼不讓我放手一搏？
別鬧了吧！我恨你們全部人的勸告！勸告就勸告！為什麼說到我認識的每一個都是壞人？為什麼說我的喜好都是不良？
當洋娃娃？是的……那就當你們要的洋娃娃吧……直到我想放棄，我就當你們想要的洋娃娃！
手背是肉，手掌是肉……兩個燒傷，兩邊都痛。恨，這樣的挑戰。
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