星期六
2011年8月13日
天氣：不知道，因為我在房間一整天。
咳咳咳……我不知道我的決定是對或錯，因為我還沒看到結局。我非常的感歎，真的。我終於明白爲什麽結婚總會有人哭。這下只是真正的明白了。我很想寫一篇文章，但是我沒有頭緒，我知道我想寫的內容。斷斷續續的……會不成章，所以我放棄了。
我真的不想寫。但是……我有說不出口的話要說……對我來說，可能算是慚愧、可能算是對不起吧……當然，我也很感謝、感動。我承認我家的父母有好好的教導我。只是我，有著死人的性格。我對家不是陌生。我只是不懂得如何跟你們說話。就像我所說的，我對溝通有少許困難。我的話，很難全部都傳達。
我不覺得父母有什麽對不起我。反而是我對不起他們。我哭，不是因為我後悔，我哭，是因為我傷了最疼愛我的人。我寫了一封信給我的父母。
你们说我什么也不懂，我想说我懂。我的决定是两个都要。我要你们也要他和肚子那个。但是你们要我选一个，我才选择沉默。
我哭，不是因为我后悔。我哭是因为你哭，我知道我错得离谱，令你伤心。所以沉默当时也觉得愧疚而哭。
我也不是想知道上床的感觉才上床。我想过后果，要是我不认同我也不会这样。或者说一直去他那边。愚蠢就愚蠢吧。你们问我他有什么好，我可以说没有。问我有什么坏我倒可以数出来。但是我还是接受……
我要他和孩子也意味着结婚。你们说的不是没有道理。你叫我分手，我是分了。但是他最后还是来。我是想如果他晚上不来，我就可以有个借口让自己放下，我也不会怪你们，因为我知道我认识错了人。我可以放下的。现在他来了，证明他有责任，他不是吊儿郎当的。这不是好的开始？他来的时候，之前是有叫他妈妈。但是后来他一个人来。之前他也知道有了的后果，并不是他妈妈说只好娶才娶。
万事起头难，养一个小孩很呛我知道。我也知道我不会是一个好老婆好妈妈，但是我会学习。没有人生下来什么都会。没有人都是全部都完美，全部都是要靠自己去创造。
我知道我可能会后悔，但是，我不会哭着回来对你们诉苦。我知道这是我选的路，你们帮不到我什么。如果，这个家失败了，我会继续走下去。我不后悔也不放弃。就像我说我可以放下一样。但是也有可能这个家会成功也说不定。未来是个未知数。
其实，我也不知道有什么好说。我只知道我不想你们不高兴的让我走我的路，也不想放弃这段恋情和孩子。放弃孩子，那我就真的是杀人犯了。呵~ 上了床有了然后又不要，我算是什么？不是说我伟大还是什么，放弃一个生命容易，得到一个生命很难。我自己的身体又不是非常健康，明白？就像我的那个流产的弟弟或妹妹一样。
我要说的，就是这样了。要问我问题可以。写信吧……我真的对讲话有点束手无策。我的沉默你们会气死的……虽然已经气到差不多……
二选一是没有的。两个都是我的。
你们决定了。再说吧……有什么问题还是用写的好，我真的真的不会讲话。
我寫了，是寫了。他們，我的父母也讀了。我很高興，他們讓我走。他們沒哭，但是強忍淚水，你問我有什麽話想說，我有的。我想說……我想跪下來說：我愛你！對不起！
以前不覺得父母怎樣……就像一般的父母嘛……現在，我知道了。我真的知道了。他們永遠是我的父母！他們可以不要我這個女兒，但是我依舊是愛他們的！他們是我的…養育我長大的最親的人。沒有他們就沒有我，他們盡了責任，只是他們的女兒不受教罷了，錯不在於父母，而是我。
我犯了一個很錯的錯誤。可是他們還說，家還是為你打開。有什麽事一定要跟我說……
淚模糊了雙眼。原來父母和我的關係是那麼的深……深到我現在才察覺。這就是所謂的“因為他隨時在身邊，所以沒發現”……眼淚不是苦的……是咸的，還帶著微熱。咸又如何？溫熱才是重點，他們溫柔的懷抱，永遠不會忘記。
呼…如果這世界上真的有神，那請您折我的壽命，換取我父母的一輩子吧！我不知道我還能怎麼孝順他們，因為我有我的傲慢。我不會、也不懂、也不想在他們面前低頭。我想在背後，替他們祈禱……
父母，永遠是我的至親。
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