星期四，2011年7月7日
天氣：太陽一般，但是很熱
今天我是抱著一種幸福和高興的心態上來，當然也有少許害怕……
不知道是不是找到對的人才擔心的比較多。就算知道他給的承諾，相信他的話 ，但是自己還是害怕失去。我，沒有失去過，只有內疚過。腦裡有失去的知識，但是沒有失去的經驗。看著別人失去的痛苦，我自己也不敢想像。
如果……我是說如果，突然說分手，我應該會嚇到，然後淡淡的問爲什麽或靜靜地直到我回家……可能哭可能睡覺，隔天買煙或者沒有。最嚴重的應該是什麽也不做，只是會哭，心不在焉……吧……
如果是，在我有心理準備的話，我應該也是會哭，但是應該比較輕鬆吧……
不過，我相信它不會發生。雖然常常吵架……
以前，我以為，一對情侶吵架就是要面對分手了。所以我都一直忍……包容……現在也是一樣的，從一開始……我也是忍，我怕他會離開我，真的很怕。只是，結果有一次就忍不住啦……吵架了。回想一下，其實，我們在吵什麽？
每次吵架都是在不能見面期間發生，我想過，可能是太想念而變成煩躁，然後一封無言的信息就鬧脾氣了（指我）。我不知道爲什麽以前的我和現在的我爲什麽反差那麼大。以前像個蒼老的小女子（現在覺得裝蒼老的小女子），現在的就是小時候的年糕女（愛撒嬌、愛哭包、要人疼等等）。
年糕女就是說像年糕一樣粘粘的很難拉開，還是我要用“萬能膠”比較恰當？總之我就不想見不到他，要一直粘著他。
昨天，我真的很高興。我感覺到就像我們剛開始認識的時候，剛剛開始的時候。他開車，是守牙的，他的左手應該要放在換牙的棒子那裡，但是他卻拉著我的手。以前他說沒關係，不會有事的。然後一段時間，他說駕車啊，危險。現在又像以前一樣了，拉著我的手靜靜的單手駕車。
我還記得他說過，我的手很滑，很喜歡搓。不過現在，我感覺到我的手粗了，真的。可能是沒好好照顧吧。（當時以為就是因為他不拉我手的原因就是這個，只是想一下啦，後來是沒什麼感覺了）他不拉我的手，我就拉他的衣服……就這樣……
雖然沒把我放到家門口，（這樣我比較自在）停在一邊，我傻傻的呵呵笑（他說我笑到很變態），我就說你知道我要什麽的。（說到自在呢，因為我家人不喜歡他，當他們看到我和他一起，他們就會說長說短）
他就說：快點。
然後就親了一下。
他又說：我愛鄭晶晶。還有早安……不對是晚安遲點才給你。現在是早安，不對，是午安。
我就：恩。
他：到家給我知道。
我的心就想：幾步罷了啊，不用吧？不過，很高興。
下車背好書包，不知覺的傻笑了，還蠻擔心別人看著這樣的我。不過，我還是忍著，在心裡繼續甜甜甜……
回到家，雖然沒第一時間給他信息，但是心裡就駡了自己一百遍，貪吃貓，現報告下吧！
結果，還是在他信息到來才報告了……>.<
今天，我得到阿爸的允許可以在明年出國了。我放不下我的他，但是我選擇再次離開他四天三夜。之前是兩天一夜、三天兩夜……（突然覺得一次比一次多！）我很自私。
（突然想到一個問題：你選擇自己的工作還是愛情？）
（現在覺得：我的答案會是工作）
爲什麽？因為我知道他會等我。雖然我怕在我離開的期間，他會去找別的女人，我怕他忍受不住這樣自私的我，而離開。但是我卻犯賤的選擇這樣的的坎坷路。我，自私的挑戰他的極限……（應該）或者，我還小，愛趴趴走也說不定。（我記得你說過，等我出到社會，我和你就會知道 那個時候 是不是 現在 我所說的我願意了）
也就是說，你會等我到我出社會。如果我是說如果，我辦到了，你要非娶我不可了……爲什麽？沒有原因，因為我霸道+自私。
對了！忘記說我有你的鑰匙我很高興。證明我是你家的一份子了。
就因為這個原因，你也甩不掉我，因為我有你家的鑰匙，嘻嘻嘻嘻（其實要甩我很簡單，那個兩個字就是了，但是除了那兩個字，沒有別的，除非有意外）
好了……我不寫了。懶惰。
另外，我還是很想說：請不要看我的表面，我表面和內在是不一樣的。金玉其外敗絮其中啊……
看我像是什麽也不介意，其實我介意的……
咳咳，好像寫來也沒什麼……因為沒人會看，相信我不會交朋友了。我的時間：早上到下午讀書、下午到傍晚男朋友、星期天做工、放工后或被逼困在家的時候就玩電腦，就這樣。在學校的朋友就只是在學校見見或上網就好了。
嗯……真的不寫了，拜拜。大家幸福快樂！
留言列表
