星期二，2011年7月5日
天氣：陽光猛烈！
大家好啊~我又上來了。想想看應該過了好幾個禮拜了……應該又是一個月了。（微笑）
其實我不算是心情不好，只是我想把我的話說出來。以這樣的一個形式。
突然覺得，我很久沒抽煙了。在回家的一段小距離中，想了一些。打算回到家沖凉，出門到附近的咖啡店坐下來上線、喝酸酐汁、抽支煙平淡一下心情。然後就有一個人向我要支煙，我就要對他說一支煙一塊錢。
想到這裡，我就到家了。一直放振動模式的電話有一封信息，是兩點發來的。那時我還在等小巴，他說“那麼久了，還沒到家？”
我就回說：“剛到，搭車要花一個小時。”
然後他就說：“@@”
基本上這個對白不算什麽，我也把它放上來只是寫爽……我想說的不是這些。
我想說的，是前幾天、又或者說是昨天（不大確定），我看見了他又在別人的地方留言，在相簿的地方留言。（我知道我很愛吃醋，我很難控制）
內容我就不說了，我很討厭這個對白。
可能他知道我會看到，然後我會鬧脾氣。所以他在自己的塗鴉牆上刪掉了他的最近狀態。只是，我就是那麼巧，看到了。他這樣的行動讓我突然覺得，他對我有隱瞞。
可能不能怪他，要怪就怪我自己自信心不夠好。因為那女生很漂亮，會打扮自己……我不會，還常常弄花自己的臉。
不過算他聰明知道我會鬧脾氣。只是，我想說，要我安分點，自己就別去騷擾人家了。
我不保證我剛戒掉不久的習慣會走回來。可能你會說我說這些氣話氣你煩你。
你怎麼不想想爲什麽我會這樣？可能你會說你很累、很忙，別拿這些死人話來對我發脾氣。隨你愛怎樣就怎樣，最後的選擇權在於你。
我就會說我沒煩你，也沒發脾氣。我是心平氣和的在陳述事實。都說了，你不說那兩個字我是不會走。要說就說，不要就別拿那句來大我。
是時候要存錢了。如果，我真的有那天氣到了，就可以買……就算氣到，不買也可以，我等著家長的允許，讓我出國四天三夜。
他說他割傷，我心涼。我很恨自己爲什麽不能在他身邊……但是算了吧……既然這個情節是這樣，我也只能照著走。
（突然有個問題：怎麼我寫寫下會哽咽、掉眼淚？明明我想說的不是傷心事）
不知道，我突然覺得，我的信心沒那麼强了，自從上一篇的日記之後。覺得有點像洋娃娃橫死走肉的感覺。像是沒什麼似的在走著一天天的同樣行程……
突然想起，他說過的一句話。“你可以說我不相信你，但是我愛你。不能完全的信你，因為她們給我的前科太嚴重了。”（類似相同的句子）
我在想，他不信我，爲什麽又要愛我？他愛我，爲什麽答應我的事辦不到？他愛我，爲什麽類似的事還重犯？
等……嗎？等到流著眼淚睡著？等到常常有意無意的看電話？等著等著，以為是信息震動結果是自己的錯覺？
對不起，我語氣重了。一下子太過激動……
當我什麽也沒說吧……我忍到不能忍的時候，會很巧的有東西讓我紓解。
可能半夜或者臨睡前還要哭一次才夠，現在家人都在……免得他們問長問短。
就這樣，我停下了。
下次見吧！
對了！遲些我會把我的繪本scan進來……大家看看吧……哈哈（我儘量把它們都po上來，如果沒意外>.<）
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