星期一
2011-04-18
晚上10點
晚上好……我來了。（笑）
先說明，我想寫的不算是日記。（應該）我現在想著怎麼說明我今天，在這短短的幾分鐘內所感悟到的東西（可能是“他”的關係，我才發現到那個含義）。也在想怎麼寫才不會變成我之前寫的『幼稚篇』。
首先呢，我想對家姐說：突然呢，我覺得我很幼稚，啊…應該說是才發現。我不覺得我成熟。可能……可能之前的事件我所說的話令你覺得有道理，所以你才會誤解我的“成熟”。
（啊…想不起我要怎麼寫了！）
（啊…連接到下一段了……）
我發現我比任何人幼稚。可能是因為自己在無意識中覺得自己幼稚，所以才會用“成熟”掩飾著真正的自己。到現在，我才發現——我很幼稚，在各個方面。
因為掩飾，所以才會有“假”或“演”出來的另一個自己，矇騙自己也矇騙別人……甚至是朋友、親人。說真的，我不知道我到底是怎樣的一個人。（我知道我老是重複這句話，但是我真的有時候認不清自己那一個是真或假。）
每個人都會有自己的路。但是大致上，每個人的路都是一樣的，從某個意義來說。比如說：一個人的成長。
一個人的成長，有一個非常重要的一環——逃避，永遠是不會成熟。
而我，就是在逃避，我害怕面對現實。（這句是真的）我想永遠都是這樣…處在這一個階段。不想看見我知道的、真正存在的人、事、物。
因為我害怕失去，失去我現在擁有的一切。
身邊每個人都說：等你出道社會，你就知道我現在說的話了。
而我一直都說：我知道。不用你來說。
但事實上，我像是不知道。或許，我知道，但是我根本不想知道…或者說更深一層的了解這句話的警告。
現在，我想我從另一個角度抓到了這個警告。很多事情，都是要經過深思熟慮才能回答每一道關卡。深思熟慮的定義就是要真正的花些時間去思考、衡量未發生的事情。該怎麼解決或步行。
他摸著我的頭，微笑著說：
等吧！等你讀完書，出到社會再說。到時候，你的『肯定』、你的『決定』可能都會改變。不一定會是你現在想的那樣。可能不會是我也說不定。
聽了這類的話，我有一種感悟，現在而是感動，淚掉了一些些。
原來長輩說的話…當中的含義就包括在這邊。
想了想，我是知道這一回事，但是我在逃避，不想面對。預先知道失去的痛苦，導致逃避的呈現。但是，我想，我應該不會再這樣了吧？我會嘗試著面對……但我也不會放棄我的肯定和決定。
咳咳……我好像遺漏了“幼稚”。
關於幼稚，我真的很幼稚。從思考方面、動作方面。思考方面就如上面所說的。動作方面就是大家都知道的——叛逆。
我的叛逆很嚴重。當中包含了一些自虐的成分，也傷害了不該傷害的人。
就因為在一起的時間變少了。任性、幼稚的脾性出現。我開始自己買煙…一支支的吸……（煙的成分不用說，絕對是害人的）我這一抽就等於傷害自己，這和自虐有什麼差別？
雖然我知道，在這裡說對不起沒用。但是我還是想說：對不起我的至親。我的稚氣傷害到你們。
那個時候，我在吸煙的時候，被發現的時候，心裡有種快感。聽見你們氣死、悲傷、傷心的兇話時，我心裡有種快感。但也有種歉意。我知道我是不對的，但是我控制不到自己的情緒。
叛逆絕對是幼稚的行為。這我非常的肯定。
我還以為，我不會像報章新聞所說的一樣。偏偏我在這條路踏出一步。但，我會盡量克制，因為我不想看到這樣的自己。我不想傷害人。不想………………
哈哈……我這個人真的是怪啊。像是清醒又像是瘋狂……
對了，想到一句話：如果…如果以後的答案真的和現在不一樣，那你覺得，認識我是值得的還是不值得？
我問了……
得到的答案是……
你要走，我也不能強留。但是我不後悔。
除了這個……突然想起我說過的一句話：我不是好人，不要跟我有啥關係比較好。遠離我……
得到的答復是……
你終於知道你是壞人了啦？不過很抱歉，我偏要跟你來往……真正認識你的人都會知道你的為人。
有點想不通……我脾性那麼怪，為什麼還有人要跟我一起？為什麼知道我會帶壞你們，而你們卻不介意……
但是，我有點感恩。真的……受寵若驚的感覺。人，絕對是群體的……因為人多，總是擦出不同的火花、總是從中學習到一些經驗。
謝謝你們的包容和關懷……願你們永遠平安快樂。
最後，還是要叮嚀一句：我不是好人。
大家……晚安。
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